Наша жизнь наполнена разнообразным драматиче­ским опытом, и он не всегда окрашен в радост­ные, теплые тона. Порой и взрослый, и ребенок сталкиваются с настоящим горем, связанным с потерей близких вследствие болезней, старости, катастроф, аварий, несчастных случаев. Это си­туации, когда вне зависимости от возраста, мы оказы­ваемся на «Аидовом пороге», за которым наши утерян­ные близкие и через который мы не можем переступить. Взрослые сами испытывают растерянность и замеша­тельство и часто не имеют представления не только о том, как вести себя по отношению к ребенку, потеряв­шему кого-то из близких, но и о том, каким образом и насколько остро он переживает горе.

Какими и о чем должны быть диалоги на «аидовом пороге»?

Что отличает детское горе? Когда семья переживает потерю, нужно, чтобы ребенок видел это и мог выра­зить его вместе со всеми. Переживания ребенка не толь­ко нельзя игнорировать, но важно признать его право горевать. Даже если ребенок психически неполноцен­ный, никак нельзя недооценивать его способность по­нять происходящее, а также глубину его эмоций. Он, как и другие дети, должен быть включен в пережива­ния всей семьи, и ему требуются дополнительные зна­ки любви и поддержки.

Нельзя пытаться делать вид, что ничего не случи­лось и жизнь идет своим чередом. Всем нам требуется время, чтобы привыкнуть жить без любимого челове­ка. Это не уменьшает эмоционального потрясения и не гарантирует от неожиданных и трагических реакций, но позволяет предотвратить возникновение глубоких страхов, которые могут привести к тяжелым психоло­гическим проблемам много лет спустя.

 

Взрослому (родителю, учителю, опекуну) необходи­мо владеть следующей информацией:

• У ребенка есть горе! Иногда родитель так поглощен своим горем, что не замечает горя ребенка или недо­оценивает его.
• Горе ребенка имеет протяженность во времени. Потеря одного из родителей не может быть преодо­лена ребенком за короткий срок.
• Ребенку нужно рассказать о смерти немедленно. Обычно это должен сделать другой родитель (близ­кий человек, которому ребенок доверяет).
• Детское горе отличается от взрослого. Взрослый человек, потерявший супруга, лишается партнера, спутника, друга и любимого. Ребенок теряет защит­ника, учителя, воспитателя, образец для подражания. Поэтому он будет реагировать иначе.
• Ребенку нужен второй родитель (близкий чело­век) как образец для подражания. Хотя пережива­ние потери близкого человека неодинаково у роди­теля и ребенка, родитель (близкий человек) может быть полезным примером в том, как он переносит эту смерть. Желательно открыто выражать свои мыс­ли и чувства.
• Ребенок не может взять на себя тяжесть горя ро­дителя. Хотя ребенок должен видеть горе другого ро­дителя, он не может как-то помочь перенести это горе или быть какой-либо заменой умершему.
• У маленьких детей чаще всего существуют три основ­ных вопроса.

 

Взрослый должен их услышать и от­ветить на них:

• Не был ли я причиной этой смерти?
• Случится ли это когда-либо со мной?
• Кто теперь будет заботиться обо мне?

 

Необходимо быть откровенным с ребенком. Для это­го найдите спокойное, знакомое ребенку место, где вы сможете поговорить с ним. Честно расскажите ему, как умер его отец (или как умерла его мать). Например: «Ты знаешь, что папа долго болел раком. Сегодня утром папа умер от рака».

Подготовьте ребенка к приходу смерти. Если роди­тель (кто-то из близких) страдает неизлечимой болез­нью в последней стадии, ребенок должен знать об этом. Для осознания реальности ситуации лучше использо­вать точные медицинские термины, доступные понима­нию ребенка. Детские страхи и фантазии обычно прояв­ляются гораздо серьезнее, если ребенку не рассказали, что случилось или он получил ложное объяснение. Кро­ме того, знание правильного диагноза помогает ребен­ку понять разницу между неопасными заболеваниями, которые все мы время от времени переносим, и серьез­ными болезнями, способными вызвать смерть. Ребенок поймет, что в настоящее время вы оба здоровы и всег­да будете вместе.

Если родитель (близкий человек) умер внезапно (в результате несчастного случая, сердечного присту­па, убийства или самоубийства), также постарайтесь найти спокойное или знакомое ребенку место, чтобы рассказать о том, что случилось. Все бывают в состоя­нии шока в такой ситуации, но все равно ребенок дол­жен знать о происшедших событиях.

Возможно, другой член семьи, друг (педагог-психолог) мог бы помочь объяснить, почему произошла смерть. Уход от ответа позднее может вызвать проблемы. Если через какое-то время ребенок узнает от других, что слу­чилось на самом деле, возможно, он начнет испытывать к вам чувство вражды и недоверия. Даже в случае убий­ства или самоубийства ребенок должен знать правду в доступной ему форме.

Когда ребенок начал переживать горе, перед взрослы­ми стоит следующая непростая задача — подготовить его к похоронам или прощанию с покойным.

Прощание с усопшим является одним из наиболее важных моментов церемонии похорон. Скажите ваше­му ребенку, что все придут попрощаться с умершим. На похоронах ребенок (и другие люди) оказываются лицом к лицу с реальностью и по-настоящему осозна­ют факт смерти.

 

Часто возникает вопрос: «Должны ли маленькие дети присутствовать на похоронах?»

 

Для детей необходимо решение в каждом кон­кретном случае. Нельзя заставлять ребенка участвовать в похоронах, но ему должен быть предоставлен выбор. Присутствие ребенка желательно, в это тяжелое время семья должна быть вместе, чтобы легче было перено­сить горе вместе и в дальнейшем.

Целесообразно заранее рассказать ребенку, как бу­дет проходить церемония (последовательность собы­тий). Если используется кремация, то этот процесс должен быть объяснен ребенку. Можно, например, ска­зать: «Тело в очень горячем огне превращается в мяг­кий пепел. Этот особенный пепел помещают в специ­альную урну».

В этот период взрослые могут застать ребенка за игрой в похороны. Дети в игре могут изображать больного или умирающего, манипулировать с куклами на эту тему, даже пробовать хоронить куклу в саду. Это со­вершенно естественная реакция ребенка. Через подоб­ную игру он принимает реальность, осваивает новый драматический опыт.

 

Переживание горя у ребенка проходит несколько стадий. Это длительный процесс. Он редко протекает в строгой последовательности, чаще это напоминает ко­лебание между различными состояниями.

Выделяют следующие стадии.

 

Первая реакция.  Это отрицание случившегося, шок, оцепенение.

 

Шок — первая реакция на смерть. У детей он обыч­но выражается молчаливым уходом или взрывом слез. Очень часто маленькие дети могут испытывать весьма болезненное чувство дискомфорта, но не шок. Они не понимают, что происходит, но хорошо чувствуют ат­мосферу в доме.

 

Острое горе. Чувство горя включает в себя печаль, депрессию, злость, чувство вины, тревогу, страх и фи­зическое недомогание. Период острого переживания горя у ребенка обычно короче, чем у взрослого (слезы часто сменяются смехом), но при столкновении с новы­ми жизненными ситуациями его горе вновь оживает: «В первый день в школе я увидел, что все пришли с мама­ми и только я пришел с папой». Развлечение (взять на руки, купить игрушку или сладость, включить телеви­зор) оказывается не самой лучшей политикой в такой ситуации. Оно действует временно и не помогает спра­виться с горем, а лишь на время отвлекает внимание. Обнимите ребенка, дайте ему расслабиться, поплакать, посидеть или полежать, но не обхаживайте его так, слов­но у него болят зубы.

 

Отрицание смерти — следующая стадия пережи­вания горя. Дети знают, что близкий человек умер, ви­дели его мертвым, но все их мысли настолько сосре­доточены на нем, что они не могут поверить, что его больше нет рядом.

 

Поиски — для ребенка это очень логичная стадия горя. Он потерял кого-то, теперь он должен найти его. Невоз­можность найти порождает страх. Иногда дети пережи­вают эти поиски как игру в прятки, зрительно представ­ляют, как умерший родственник входит в дверь.

 

Отчаяние — оно наступает, когда ребенок осознает невозможность возвращения умершего. Он вновь на­чинает плакать, кричать, отвергать любовь других лю­дей. Только любовь и терпение могут преодолеть это состояние.

 

Гнев — выражается в том, что ребенок сердится на ро­дителя, который его «покинул», или на Бога, «забравше­го» отца или мать. Маленькие дети могут начать ломать игрушки, устраивать истерики, колотя ногами по полу, подросток вдруг перестает общаться с матерью, «ни за что» бьет младшего брата, грубит учителю.

Тревога и чувство вины ведут к депрессии. Кроме того, ребенка могут тревожить различные практические во­просы: кто будет провожать его в школу? Кто поможет с уроками? Кто даст карманных денег? Для более стар­ших детей смерть отца может означать невозможность продолжить учебу и пр.

 

Приспособление к случившемуся. Человек болез­ненно принимает реальность. Вся дальнейшая жизнь организуется по-новому. В течение многих месяцев, даже всего первого года после смерти близкого чело­века острые эмоциональные вспышки будут омрачать такие события, как праздники, дни рождения. Потеря не забывается, но сила выражения эмоций, как прави­ло, ослабевает. В каких случаях ребенку требуется специальная по­мощь? Обычно родители стараются избежать обраще­ния к психиатру. Бывает и наоборот: при малейшем по­дозрении на необычность поведения ребенка родители кидаются к врачу, в то время как помощь требуется им, а не ребенку.

 

В качестве тревожных симптомов выделяют сле­дующие:

• затянувшееся переживание горя;
• отсутствие переживаний;
• длительное неуправляемое поведение, острая чув­ствительность к разлуке, полное отсутствие каких-либо проявлений чувств;
• анорексия, бессонница, галлюцинации (все это чаще встречается у подростков);
• депрессия подростков;
• аутоагрессия.

 

Что может сделать школа, чтобы помочь ребенку пережить горе?

К сожалению, часто не только учитель, но и педагог-психолог оказывается беспомощным, когда сталкивается с необходимостью помочь ребенку пережить горе. Меж­ду тем школьные специалисты и учителя могут сыграть решающую роль в помощи этим детям, ведь школа со­ставляет огромную часть их повседневной жизни.

После любой трагедии привычные ежедневные обя­занности могут оказать поддержку, создать ощущение комфорта и безопасности, а иногда и принести облег­чение. Обстановка в школе резко отличается от тягост­ной домашней атмосферы. Обычно рекомендуют, чтобы дети по возможности быстрее возвращались в школу после похорон. Между тем все это очень индивидуально. Ребенок часто бо­ится оставить родителя одного, ему кажется, что отец или мать умрут, оставшись дома в одиночестве. В этом случае целесообразно пойти ребенку навстречу, разре­шить ему в течение какого-то времени побыть дома, чтобы он успокоился и убедился, что родитель уми­рать не собирается.

 

Возвращение в школу может быть трудным.
Встре­ча с учителями и товарищами требует известного му­жества. Пережившие горе люди знают, как порой бо­лезненно воспринимаются любые слова даже добрых знакомых. Между тем дети, не очень-то чуткие в обыч­ное время, ведут себя гораздо более естественно и до­брожелательно по отношению к своему страдающему товарищу, чем взрослые по отношению к его родите­лю. Тем не менее учителя должны следить за тем, что­бы ребенка не дразнили и не задирали.

Когда ребенок придет в школу, учитель должен ска­зать ему, что он знает о его горе, чтобы тот не чувство­вал равнодушия со стороны учителя. Педагог-психолог должен показать ребенку подходящее место, куда тот мог бы при необходимости прийти, если ему хочется побыть одному или поплакать.

Педагог-психолог может подготовить старшеклассни­ков, имеющих опыт переживания горя, в качестве медиа­торов, которые будут поддерживать ребенка (при необхо­димости). Родители и вся семья также требуют поддержки. Важно знать, что именно и в каком объеме они сказали ребенку об утрате, сориентировать их, где они сами мо­гут получить квалифицированную помощь.

Поглощенный собственными переживаниями роди­тель часто теряет контакт с ребенком, и учителя обычно оказываются первыми, кто замечает симптомы небла­гополучия. Задача учителя — не ждать, когда произой­дет трагедия, а поговорить с ребенком о смерти, когда представится такая возможность.

Даже с учащимися начальной школы нужно говорить о столь «запретных» вещах, как воровство, ложь, бо­лезнь, больница, смерть. Этим учитель показывает де­тям, что с ними можно говорить о чем угодно. Если же учитель избегает подобных тем, то ребенок, с которым случилась беда и который хочет задать вопросы или поделиться своими переживаниями, не видит никого, к кому он мог бы обратиться.

К моменту, когда ребенок оканчивает начальную шко­лу, он должен иметь понятие о смерти как о части жиз­ни. У учителей есть много возможностей подать про­блему смерти именно таким образом.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ УЧИТЕЛЕЙ НАЧАЛЬНЫХ КЛАССОВ

1. Наблюдайте за изменениями в поведении ребенка, по­терявшего кого-то из близких. В первые недели обыч­но проявляется тенденция к уходу, агрессивность, гневливость, нервозность, замкнутость, невниматель­ность. Относитесь к этому с терпением, никогда не показывайте своего удивления.
2. Если ребенок хочет поговорить, найдите время вы­слушать его. Это не всегда легко сделать, и все же по­пытайтесь. Объясните ребенку, что вы хотите поговорить с ним, выберите удобное для этого время. При разговоре слушайте не только ушами, но и глазами, и сердцем. Обнимите ребенка, возьмите его за руку. Прикосновение имеет для ребенка огромное значение, ведь он потерял тепло любящего родителя. Это позво­ляет ребенку почувствовать, что вы заботитесь о нем и в любое время готовы помочь ему. Поддержите его желание говорить о родителе и делайте это сами.
3. Постарайтесь привлечь лучших друзей ребенка. Если вам удастся их собрать, объясните им, что, когда уми­рает кто-то, кого вы любите, беседы об этом человеке помогут сохранить о нем добрую память.
4. Будьте готовы к вопросам и всегда будьте честны­ми в ответах. Детей часто интересуют вопросы рож­дения и смерти. Учитель никогда не должен бояться сказать «я не знаю». Очень важно знать культурный уровень семьи ребенка, ее религиозные установки. Ваши собственные чувства никогда не должны всту­пать в противоречие с чувствами родителя или сму­щать ребенка.
5. Покажите ребенку, что плакать не стыдно. Если ваши глаза наполнились слезами, не скрывайте этого. «Ты очень любил маму, и я это понимаю. Очень грустно, что она умерла». В это время ребенку можно расска­зывать множество трогательных историй. Покажите ему, что можно улыбаться и смеяться. «Мама любила клоунов, не правда ли?» — такая фраза может стать началом разговора о цирке, и на уроке рисования мож­но предложить изобразить что-нибудь веселое.
6. Не говорите, что вы надеетесь на исчезновение у ре­бенка страхов, и не пытайтесь сменить тему разгово­ра. Когда ребенок говорит, что считает себя винова­тым в смерти отца, он действительно так думает. Дети честны, они говорят то, что думают. Их чувства ре­альны и сильны, и о них надо знать, им надо верить, о них надо говорить. Не следует произносить фраз типа «Скоро тебе будет лучше». Гораздо лучше сказать: «Я знаю, что ты чувствуешь, знаю, что твой отец любил тебя и ты никогда не забудешь его».
7. Старайтесь быть в контакте с родителем. Ребенок бы­стро почувствует связь между вами и его семьей, и это создаст у него ощущение безопасности. Обсуж­дайте с родителем изменения в поведении ребенка, в его привычках.

 

Необходимо с особым вниманием относиться к труд­ным для ребенка дням. Такими днями являются празд­ники, когда дети поздравляют маму или папу. Ребенку, у которого нет матери, нужно посоветовать приготовить поздравление для бабушки.

Насколько глубоко ребенок будет переживать горе, зависит от его возраста и уровня интеллектуального и эмоционального развития.

Понимающий учитель, вооруженный знаниями о том, что смерть не является запретной темой, поможет стра­дающему ребенку пережить трудный для него период с минимальными потерями.

Надежда САКОВИЧ
ведущий психолог отдела прикладной педагогической психологии ГУ О «Академия последипломного образования», Минск, Республика Беларусь